2015 год
Стук в дверь, сложная простота. Та самая гармония.
Все в нашей жизни просто. Любишь - люби. Хочешь быть - будь. Не хочешь действовать - не действуй. Если человек хочет, он горы свернет для этого, а нам всем нужен только тот, кто точно знает, чего он хочет, и мы не задаемся вопросом о том, насколько же мы сами уверены в своих желаниях.

Мы живем по стереотипам. Кто-то сказал, что мужчина должен идти за мамонтом, а женщина сдирать руки, стирая ледяной водой его набедренную повзяку, и мы этому следуем бесприкословно в каменном 21ом веке. Природу никто не отменял, но вот что странно, позволяя женщинам возглавлять крупные корпорации, мы продолжаем упорно следовать забитым клише. Раз Джон Грей сказал, что мужчина должен быть с Марса, а женщина с Венеры, не дай Бог нам в один момент взять и купить небольшой домик с камином где-нибудь на Юпитере.

Мы забиваем сами себя своей гордостью, которая никому, кроме нас самих - да скорее и нам самим - не нужна. Мы ищем в каждой фразе подтексты, накручивая сообщения тысячами оттенков и полутонов вместо того, чтобы взять и спросить прямо, а что же человек имеет ввиду. Мы боимся быть искренними, боимся быть непонятыми, боимся открыться. Постоянно задаемся вопросом "А что о нас подумает он, она, вон та соседка с пятого этажа", не вникая, а важно ли нам на самом деле то, что же они подумают.

В борьбе с одиночеством мы проигрываем сами себе. Мы настолько уверены в том, что проявить чувства - значит быть слабыми, что даже страшно становится. Кому она нужна, эта борьба, а, главное, за что она? За престиж, за мнение, самооценку? Мы боимся предать себя, боимся предать свое я, но не предаем ли мы его тем, что врем, твердя и себе и ему, что он для нас ничего не значит? Почему вообще мы должны извиняться за свои чувства и бояться их, забываться в алкоголе, на сайтах знакомств, в дымных клубах, попытках забыть и найти замену, если в голове упорно звучит один и тот же голос, и его не перекрыть и самым заливистым многоголосием.

Зачем, если на самом деле все просто. Можно просто взять и перестать прятаться от себя, иметь наконец мужество перестать врать. Ведь может, "если ты не можешь выкинуть кого-то из своей головы, значит, он просто должен там быть?" (с).

* * *

Но чужая душа - потемки. Потому я сужу по одному человеку, которого худо-бедно знаю, по крайней мере, который поддается анализу, и это я сама. И думаю я вот о чем.

Я очень долго была не одна, если быть точной, почти пять лет рядом был человек, и мне не приходилось бороться за свое моральное здоровье каждый вечер. Очень часто люди переходят в другие отношения, едва закончив предыдущие, но если этого не происходит, то они надолго замыкаются в себе. Это очень легко понять, ведь случается это вот почему: сначала по привычке ты ждешь, что вечер снова будет занят кем-то, ведь так было всегда. Но проходит один, второй, третий, и ты перестаешь ждать, ты учишься сам занимать себя, и теперь любое вторжение в твою жизнь чужеродно. Я полгода одна, и я не готова пускать в свою жизнь каждого, кто напишет "Привет", потому что я не только не готова жертвовать своим временем, но еще и боюсь, что он разрушит те крупицы самодостаточности, что я смогла взрастить за этот промежуток времени.

Я была одна полгода. А если человек был один год, три, пять, десять, всю жизнь наконец? Насколько он вообще готов переменить свой уклад жизни ради "абы кого"? И тут вступает следующий вопрос, третий пункт нежелания подпускать к себе мужчин - написав мне, с кем они вообще разговаривают, разве со мной? Как бы я саркастически сейчас не звучала, но если парень пытается выглядеть заинтересованным, а сам через строчку забывает, о чем я только что сказала и вообще в каком университете училась, создается впечатление, что у него открыто диалоговое окно с десятком таких Тань, и он будет говорить с той, которая окажется доступна в этот вечер, а что это за человек, ему по сути глубоко все равно, главное сбежать от себя и проирать в борьбе за одиночество. Я даже не против иногда так скоротать вечер, поделиться интересными мыслями, но нужно же что-то другое более глубокое.

Каждому нужно понимать, что он один. Что он особенный. Забившись вглубь своего страха быть отверженным, мы закрываем дверь, а человек на пороге, вместо того, чтобы все же постучать еще раз, пожимает плечами и говорит: не очень-то и хотелось. А что, если взять и постучать? Показать человеку, что нет у тебя никакого десятка диалоговых окон, есть он один, и он special, он the one. Может быть, тогда, рано или поздно, дверь приоткроется? Поддерживать ровное свечение каждый день и не отказываться от того, что говорил. Быть может, будь я уверена, что кому-то нужна именно я как личность, а не одна из, я бы рискнула.

Это так просто, взять и постучать снова и снова, но тут есть одна большая сложность - нужна уверенность в том, что тебя правильно поймут. Способность держать вызов, а еще пойти на риск. И 100процентная уверенность в том, что это именно то, за что стоит стучаться.

Я не призываю сейчас женщин брать в руки копье. Не призываю их и класть к порогу всю свою жизнь, нет, наоборот, нужно получать по максимуму от любого своего состояния. Наверное, это и есть та самая гармония - иметь смелость признаться себе в том, что ты на самом деле чувствуешь, и научиться жить с этим. Быть собой. Со всеми сторонами своей личности. Достичь своей собственной свободы. Быть счастливым.

P.S. Эта мысль крутилась у меня на языке не один месяц, и сегодня я наконец смогла ее оттуда взять. Разговаривая с подругами, я пришла к выводу, что все мы проходим, в общем-то через одно, не имея смелости просто не отказываться от того, что однажды сказали.
Вам обязательно понравится:
Made on
Tilda